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相声马季吹牛台词 马季相声多层饭店文字剧本版

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甲:我最近到你家乡去演出了。

乙:是啊,你对我家乡印象怎么样?

甲:好!下次再有机会无论如何我也要争取不去了。

乙:好了半天不去了?哎,是不是观众对你不热情?

甲:观众对我的表演报以热烈的掌声,十分热情。

乙:要不就是我们那儿的气候您不适应?

甲:气候好呀,四季如春,不冷不热,景色宜人,我很适应。

乙:要不就是我们那儿接待得不好?

甲:谁说的,领导同志亲自接见,文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店,那环境可太美了,室内自动调温,卫生间还有温泉管道,二十四小时供应热水……

乙:你住的是哪个饭店?

甲:多层饭店。

乙:多层饭店?……这饭店有多少层?

甲:二百多层吧。

乙:二百多层?没有那么高的楼哇?

甲:不,住这饭店办手续二百多层。

乙:噢,你是说饭店的部门臃肿,手续繁杂,这么个“多层饭店”啊。

甲:不过这饭店房费比较便宜。

乙:一天多少钱?

甲:一天一元五。

乙:这么好的房间,才一元五,够便宜的。

甲:不过,另外收点手续费。

乙:那也不会很贵。

甲:另收取暖、降温费,另收管理费,另收卫生费,另收水电费,另收家具折旧费,另收门窗修理费,另收被褥拆洗费,另收枕套、枕巾费……

乙:我说都加在一块儿收不省事吗?

甲:省事不行,饭店部门多,分工细,各管各的事,各收各的钱。

乙:这工作效率高不了。

甲:就拿我那天住店办手续来说吧,把我折腾得差点住了医院。

乙:怎么回事?

甲:我拿着介绍信,先到了市委接待处,盖了章;给我转到市服务公司,盖了章;再转基层总店,盖上章;又转区基层分店,盖上章;这才到多层饭店。

乙:这层次就不少了。

甲:一进饭店门口,一位老服务员问我:“你是住店办手续吗?”

乙:是啊。

甲:“有介绍信没有?”

乙:有!

甲:“拿来我看看……这上边写的是什么?”

乙:看不清楚?

甲:“我不识字。”

乙:不识字,你看什么呀?

甲:“这是上边规定的一道手续,都得看。你是干什么工作的?”

乙:是个演员。

甲:“噢!由这门进,到第六营业室。”

乙:嚄,营业室还这么多。

甲:啊,第一营业室管党政军机关,二室管工业,三室管农业,四室管交通运输,五室管财贸,六室管文教卫生。

乙:这分得太仔细了。

甲:我来到六营业室一看,工作人员不少,足有六七个,分坐在桌子两边聚精会神地——

乙:开会哪!

甲:下棋呢!

乙:啊!上班时间下棋?

甲:没多少事,可不下棋消磨时间吗!

乙:这是典型的机构臃肿,人浮于事。

甲:有一位服务员挺热情:“你找谁?”

乙:办手续。

甲:“填个单子吧!”

乙:那就填吧!

甲:没法填。

乙:怎么没不填。

甲:邮局汇款单。

乙:那是拿错了,给换一张吧!

甲:“全是一样的价,汇一百交一元。”

乙:不是,人家办住店手续。

甲:“澳,对不起,我分工专门管汇款,办住店手续得等小曼同志。”

乙:小曼同志在哪儿?

甲:“等一会儿吧!她吃饭去了,下午两点半上班。”

乙:得,等等吧!

甲:要说小曼同志的时间观念还真强,准时两点半,打着太极拳就进来了。

乙:打太极拳。

甲:嗯……(打哈欠状)

乙:这午睡睡累了。

甲:“哪个同志办手续?”

乙:我!

甲:“有介绍信吗?”

乙:有。

甲:“填个申请书吧!”

乙:怎么还得填申请书。

甲:“对了,国有国法,家有家规,店有店章,住我们饭店一律要填,一式三份,用毛笔、钢笔填写,涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。”

乙:好嘛,比领护照还麻烦。

甲:我接过申请书一看,密密麻麻两大张,得填40多项。

乙:都填什么?

甲:姓名、别名、曾用名,性别、籍贯、出生年月,家庭出身、本人成份,来市原因、何人介绍、大约需住几天,是否带有重要公函文件、图纸、绝密文件,里头写的什么……

乙:啊!

甲:就甭填了。

乙:我说的呢?

甲:手提包中是否装有现金支票、贵重的物品,如:金银、首饰、自行车……

乙:这自行车能装手提包里吗?

甲:还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品,如:汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁……

乙:桔子汁能算危险品吗?

甲:还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机,有爆竹没有?几个炮打灯?几把二踢脚,几串麻雷子,几挂鞭,几挂炮,几盒滴滴金儿,几包“耗子屡”?

乙:嗐,这是什么都填哪!

甲:我填了足有半个多钟头,总算完了。小曼在申请书上盖了个大印:“好了。同志!”

乙:住几号房?

甲:“先别忙,我问问你从哪儿来的?”

乙:表上填了。

甲:“为了稳妥一点,再口试一下。”

乙:这是考大学来了。

甲:“从哪儿来的?”

乙:北京来的。

甲:“到哪儿去?”

乙:到本市。

甲:“是专程来是路过呀!”

乙:专程来的。

甲:“来这儿办什么事?”

乙:来这儿演出。

甲:“今儿晚上回去吗?”

乙:今儿晚上回去,还办手续干吗?

甲:“同志,你不要着急。”

乙:不是着急,住店登个记就行了,干吗这么繁琐呀?

甲:“办事要稳当,一慢二看三通过吗!宁停三分不抢一秒。”

乙:她这开汽车哪!

甲:“你是刚下火车吗?”

乙:啊!到了仨多钟头了。

甲:“在哪儿吃的午饭?”

乙:还没吃哪!

甲:“噢!连午饭还没吃哪,这倒好办。”

乙:怎么办?

甲:“等晚饭一块儿吃吧!”

乙:这全是废话。

甲:“好了,你拿着申请书上保卫室登个记。”

乙:还得上保卫室,保卫室在哪儿?

甲:“由这儿出去,在二号楼……”

乙:赶紧去吧。

甲:;二号楼我找了三圈,也没找到保卫室。

乙:那是怎么回事?

甲:“怎么回事?你太性急了,我话没说完哪!”

乙:你说的是二号楼。

甲:“是啊!我说的二号楼可别去!”

乙:别去呀……那去哪儿啊?

甲:“三号楼……”

乙:上三号楼吧!

甲:三号楼也没找着。

乙:嗯,。怎么还没有?

甲:“你这人不接受教训,我话没说完哪!”

乙:你说的是三号楼。

甲:“是啊,我说三号楼斜对门儿!”

乙:这位中午许是吃的抻条面,到底在几号楼?

甲:“在四号楼……”

乙:四号楼……先别去,听有后音儿没有?

甲:对!我点上一根烟等着,这烟抽得差不多了,她又出来几个字儿:“……旁边儿。”

乙:嘿!这小曼实在太慢了。

甲:我找到了保卫室,进门一看,有四位同志,一个看报的,一个做家具的,一个听收音机的,就一位在桌子那儿一声不吭。

乙:办公呢?

甲:睡着了。

乙:全没事干。

甲:“同志,我来住房登记。”“噢!填个表吧!”

乙:这也得填表。

甲:这张表比那张还复杂。

乙:这张是什么表?

甲:客人安全调查表。

乙:调查什么内容?

甲:姓名、别名、曾用名,性别、籍贯、出生年月,家庭出身、本人成份……

乙:还是那一套。

甲:本人面貌、特征,身高、体重、腰肥、身长,穿什么衣服,脸上有无痣,身上有无疤?手指上几个斗几个簸箕?

乙:这许是通缉在逃犯哪!

甲:本人何年何月何日来本市?有哪些活动?是突然病故?是由于车祸致死,还是自杀、被暗杀、凶杀?是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏?……

乙:我说都像话吗!

甲:“有的就填,没有的划X,我们保卫工作是有备无患,万一出事,再叫你填,你填得了吗?”

乙:没听说让客人填这种表的。

甲:“同志,我们这是按上级指示精神办,希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗!”

乙:行了,就这么做贡献哪!

甲:我一想,叫填什么填什么吧!填完了他在上边“啪!”盖了个大印:“好了,同志……”

乙:住几号房啊?

甲:“别忙,拿着表到保健室登一下记。”

乙:哪儿,保健室?

甲:要说这饭店为旅客想得是周到。

乙:怎么?

甲:为了安全,一人还发一把宝剑。

乙:什么呀,保健是卫生部门。

甲:哎!我进了保健室一看,这儿工作人员更多了。

乙:人再多也没事干。

甲:打扑克顶枕头哪!

乙:这实在是没事可干了。

甲:“同志,我来住店登记。”“填个表吧!”

乙:到哪儿都得填表,早知道你印一沓儿多省事。

甲:我一看这是客人健康调查表。

乙:这填什么内容?

甲:姓名、别名、曾用名,性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份……

乙:又填一遍。

甲:本人身体健康状况:有无疾病,如何治疗的?本人病史、家庭病史、三代病史,是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传;染病?有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增生?“O”抗是否正常?胆固醇是否偏高?转氨酶是否下降?血色素是否增加?照过X光没有?做过心电图没有?打过预防针没有?种过牛痘没有?住过医院没有?到过火葬场没有?

乙:没有。

甲:睡眼好不好,有何习惯?是偏着睡,仰着睡,侧着睡,还是站着睡?

乙:没练过那功夫。

甲:打不打呼?撒呓症不撒?说梦话不说?有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病?

乙:这跟住店有什么关系呀?

甲:“有什么关系?我们不管,我们既然分工管这个我们就要调查。快点填!照你这么慢腾腾的,工作效率怎么提高哇?”

乙:他们还讲效率哪!

甲:填完了表,又是盖了大印:“好了,同志!”

乙:住几号房?别忙……还是哪儿登记去?

甲:“拿着这表,上会(读‘汇’)计室。”

乙:那叫会计室。

甲:“我知道,我们这儿层次多,快不了。”

乙:他倒说实话,会计室在哪儿?

甲:“由这儿出正门上八路汽车,倒九路电车坐三站,下车往回走,穿两条胡同往北拐弯坐东朝西,大红门就是。”

乙:我的妈呀,又给发出来了。

甲:“同志,事业正在发展,我们饭店科室还在增加,职工人数还在增长,房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。”

乙:噢!精简机构了。

甲:“不,把客房削减了。”

乙:照这样发展全成办公室了。

甲:“我也不管这个了,快到会计室登记吧。”

乙:去吧!

甲:一进会计室,俩人都起来了:“小张,我给他办。你抓赶时间把《基度山伯爵》看完吧。”“别价,我好几天没干事了,我自己来吧!”“你甭管了,我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧!”“好好好,我不管了。”“得得得,你办你就办。”

乙:到底谁给办的?

甲:俩人全不管了。

乙:嗐!

甲:旁边又站起一个人来:“你们不办我办,这月奖金又要到手喽。”

乙:这位惦记着奖金呢!

甲:“什么事啊?”

乙:登一下记。

甲:“登记呀……”

乙:填个表吧!这填什么表?

甲:胃口调查表。

乙:看来这饭店还得再进入,什么全调查呀!

甲:我赶紧填吧,前边是……

乙:姓名、别名、曾用名……我都背下来了。

甲:后边要填写家庭经济状况、家庭人口,几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人?

乙:什么?

甲:“对不起!表印错了凑合填吧。”

乙:不像话!

甲:父母亲由谁赡养?每月拿多少钱?拿钱时候你爱人爱人愿不愿意?

乙:管得着吗!

甲:来店吃多少钱伙食标准?是八毛三的,是一元零四的,是一元二角七的,是一元五毛九的?是吃劳吃素?是吃米吃面?喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹?一顿吃几两?喝酒不喝?爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还是药酒?酒后撒不撒酒疯?是打人,是骂人?是哭、是笑、是说、是闹?来店准备喝几回?打算闹几次?

乙:这都什么乱七八糟的。

甲:从会计科出来,又上服务处填表交手续费,再上膳食科填表买饭票,又上秘书处填表办出入证,最后转到房间分配办公室。

乙:最后分几号房?

甲:先别忙。

乙:还得填表。

甲:填表也没用。今天没房了。

乙:得,折腾半天表白填了。

甲:我又一层一层地换负责人。讲明情况,总算照顾我一间九楼一号。

乙:总算住下了。

甲:拿着房间号到九楼服务台:“同志,给我开一下门。”

乙:服务员说什么?

甲:“先填个表吧!”

乙:还填表哇!

甲:“同志,这是上边规定的手续。来,进屋吧!”

乙:进去吧!

甲:我一看这屋里乱七八糟,到处一层尘土。

乙:怎么也不打扫一下?

甲:“同志,请原谅,我们这里人手少,9层楼住十几位客人,我们服务科才34人。”

乙:那人手还少哇?

甲:“可是,同志,虽说34个人,可包括科长、副科长、股长、副股长、班长、副班长、组长、副组长。”

乙:干部还真不少!

甲:“我们还成立了一个服务办公室,脱产干部共17个。”

乙:是啊!

甲:“另外管人事的俩,管保卫的俩,工会干部俩,共青团干部俩,妇女干部俩,管计划生育的俩,管教育的俩……还剩几个呀?”

乙:全成了干部了。

甲:“有些事情请您自己照料一下吧!”

乙:可以。

甲:“叠个被,铺个床……”

乙:那自己来吧!

甲:“每天自己打开水……”

乙:这没关系。

甲:“打扫一下卫生……”

乙:可以,可以。

甲:“扫扫楼道,拖拖地板,擦擦玻璃,清理一下厕所,把床腿钉上,支起蚊帐来,修修电门,通通下水道,抹抹后山墙……”

乙:修房来了,这些事,得有专人管。

甲:“是啊!管是都有人管,可办手续得三五个月,你等得了吗?”

乙:等不了。

甲:“还告诉您住这屋可没电。”

乙:怎么了?

甲:“灯泡憋了!”

乙:那换一个。

甲:“是啊!报告打了一年半还没批哪!”

乙:这也太复杂了。

甲:我一想凑合住吧,最多三天的事儿。

乙:对。

甲:“可有一件事我得麻烦你,我从今天开始晚上演出,提前一小时吃饭行不行?”

乙:这恐怕没什么问题。

甲:“这事儿您得到餐厅科联系,跟我们不是一个部门儿。”

乙:那就上餐厅科吧!

甲:餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情:“噢,提前吃饭是吧!炒菜来不及了,煮点面条好不好?”

乙:也行。

甲:“你填个表吧!”

乙:这也得填表?

甲:“你住几号房?”

乙:9楼1号。

甲:“姓什么?”

乙:姓X。

甲:“多大年岁?”

乙:43了。

甲:“职业?”

乙:演员。

甲:“结婚几年了?”

乙:结……填这干什么呀?

甲:“叫你填什么就填什么吧!”

乙:嚄!

甲:“拿这单子找服务班长批一下。”

乙:还得层层批。

甲:服务班长批了“请科长指示”,科长写上了“请处长审批”,处长批了“sp;请文化局开证明”。

乙:您说这一碗面至于吗?

甲:我一看这情况,我直接找他们饭店经理去了。

乙:这也找经理。

甲:经理还不错,办事干脆!“刘秘书!”

乙:通知煮面。

甲:“查查文件,有没有热汤面的精神?”

乙:哪个文件专写热汤面哪!

甲:“同志,你先回去,这件事我个人定不下来。”

乙:一碗面经理都不作主。

甲:“同志,我们当领导的,不能犯官僚主义,一言堂哪行?这样吧,等副经理回来我们抓紧时间议一议。”

乙:副经理上哪儿啦?

甲:“出差去广州了。”

乙:啊!等不了!

甲:“等不了……我请示一下市委书记吧!”

乙:啊!

甲:我说:“行了,一会儿闹到省委去了,我不吃了。”

乙:那怎么办?

甲:我买个面包对付了,三天演完了,第四天我坐火车回来,刚要上火车,经理跑到车站来了。

乙:给你送行来了。

甲:“老X,热汤面批下来了!”

本文到此结束,希望对大家有所帮助。

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