华夏看点网08月31日小杨来为大家解答以上问题，搞笑幽默笑话段子大全（幽默笑话搞笑段子100篇很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
1、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！”我…
2、和同桌吵架了，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！这下划算了不少。
3、和我妹相差七岁，关系一直很好，但是因为我在外地工作已经很久没见面了。今晚她突然来电话，我手头有事没及时接。响第三次时，接通后就听到一声“哥”，后面的边哭边说，我完全听不清楚。再问，她啥不说就哭，心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来……就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：“哥，咱们不哭了，我就驾考没过而已。”
4、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”
5、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？
6、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
7、患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
8、记得16岁的时候，早恋，在学校谈了个女朋友，不知道怎么被老爸知道的。放学一回家，老爸就逮着我骂，骂着骂着就准备抄棍子了，这时奶奶听到从厨房出来，一把把我拉在身后，冲老爸呵斥道：“我孙子能早恋是他的本事，你难不成还想他像你一样30多岁还打光棍？整天操碎心给你相亲？”到现在还记得奶奶当时那个伟岸又佝偻的背影。
9、记得初中的时候，一个晚自习课上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子，这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她：“难道你就没有什么想说的吗？”女孩愣了一下，看着同桌的我，问：“章X，你要吃一个吗？”全班同学大笑。
10、一家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：“太太，你们的户主是谁？”女人喊：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
11、甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。 到了病房门外，老板：“准备好了没有？” 我：“要准备什么？” 老板：“进去后别笑了啊！”
12、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？”我连忙改口： “老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
13、结婚时去买项链，媳妇看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇生气的说：“你敢质疑我？就这一款了，非买不可！”我叹着气付款。前几天收拾东西，媳妇看到买回来就没戴过的首饰，对一边的女儿说：等你长大了，这些都给你戴！五岁的女儿头摇的像拨浪鼓：“不要！不要！你买的东西都不好看！”真是小棉袄啊！有共鸣！我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说：“你看我爸长这样，你都能看上！”
14、姐姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声：“昨天晚上夜市跟我买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦？”
15、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论，说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的！
16、有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”
17、有一次我骂了儿子，他特别生气地说：我将来一定不找你这样的老婆！我说：“哈哈！不好你刚好找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的，我宁愿不娶！”我笑道：“你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚，才知道我是这样的呀！哈哈哈！
18、有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：“你帮我占领全宇宙吧！”灯神说：“太难了，换一个吧！”小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧！灯神说：“十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！”
19、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，说了一句话：“真冷！”第二天有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，说了一句话：“那企鹅说得没错！”
20、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
21、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”小强：“我起来的第一件事是穿衣服。”小丽：“我是睁开眼睛。”小红：“刷牙。”小明：“我起床的第一件事就是想睡觉。”
22、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
23、在饭店吧台当服务员，一个人过来买单，从钱包掏钱，从后面追来一个，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收回钱包，并笑着说：“你来，你来。”然后后面那位脸都黑了。
24、在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷：“外卖吧？怎么这么久？我以为我的饭丢了呢？”电话那边叹了口气，说：“闺女呀！我是你爸呀！这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀！哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个。”
25、在驾校练车，教练坐在副驾驶，一直闭着眼睛！我问他：“不舒服吗？”教练说：“没有。”我又问：“那你为何闭着眼睛？”教练睁开眼睛看着我，说：“你开车，我真的不忍直视……”
26、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促：“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说：“放心吧！肯定不说，你别怕啊！”表弟：“不是，我不怕。就是我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
27、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
28、在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：“两个红豆派，快点，我赶时间！”服务员提醒道：“不好意思，是这位先生先来的，请您排队！”这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：“红豆派还有几个？“服务员：“九十五个。”我转过头：“听见没有，急什么？”
29、早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：“老公，中午我吃什么饭？”老公：“不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？”我：“那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？”老公：“不一样啊！早上吃热的，中午吃凉的，晚上吃剩的！”我……
30、早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
31、一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药！”
病号说：“你叫我下来我就下来啊，那我岂不是很没面子！”
医生说：“你再不下来，信不信我把树给砍了！”
病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你再不下来信不信我把树给砍了！”
树上的男子一听，立马下来。
医生问：“为什么他一说你就下来了？”
男子说：“你是不是傻啊？他是神经病啊！”
32、姐和姐夫从外地回来，准备给老爸买双鞋。
打电话给老爸问他脚有多大？
老爸说：“哎呀，不用买的，我有，不要浪费钱！40码的……”
33、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝。
我说：“这钱不够啊，怎么买？”
老婆：“自己想办法咯，反正晚上我得看到暖手宝！”
这是明显要敲诈我的私房钱啊！
机智的我怎能如她所愿！
我去小店去买了瓶一块钱的矿泉水，把水喝掉，回家倒了点开水在里面，递给了她……
34、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
一男生答：“杀鸡取卵。”
老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男生坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
35、带着儿子去闺蜜家做客。
闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“逗啊，给你果汁喝。”
我看着接过果汁就喝的儿子说：“逗啊，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？”
儿子想了想，对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的！”
36、去年冬天的时候同事晚上打电话：“晚上咱们去吃烧烤吧！”
我：“这么冷的天哪还有烧烤？”
同事：“我知道哪里有，出来跟我走，我请你！”
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……
37、小明：“你妈小时候拿什么打你打的最多？”
小逗：“小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍！”
小明：“卧槽！这么厉害？你妈用的什么啊?
小逗：“我爸……”
38、小酒吧里，有个胖子走到一美女身旁搭讪，美女爱答不理，胖子自讨没趣走开了。
看到胖子没戏，我过去试试，聊了一会儿，美女就递给我一张纸条，抛了个媚眼离开了。
打开纸条看到是电话号码，我那个激动啊！果断拨打过去！
然后……不远处喝酒的胖子的手机响了……
39、小时候情窦初开，我们彼此都有好感，总在一起打闹。
有一次我们面对面坐着，她按住我的双手，踩我的脚！
对我说：“你现在动不了，如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢！我可以答应我一个条件！”
我使劲了全身的劲也挣脱不了，我对她说用嘴可以么？
她害羞地低下了头。
然后我吐了一口吐沫……
40、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧。
没一会相亲对象回来了！
看了我好一会，蹦出来一句：“那，我这是回去等通知吗？”
41、昨晚家里只有二姐夫和我在家，二姐让我试探一下姐夫的人品。
我嗲嗲的对他说：“姐夫～给我发200块钱红包，我今晚满足你一切要求哦~”
姐夫想都没想就给我发了200块红包！
正当我脱掉外套，准备拍照给我二姐时。
二姐夫说道：“还愣着干嘛啊？去！先把我的外套洗了，再把锅刷了，还有你姐的袜子放那里一个星期了……”
我……
这特么怎么跟网上不一样啊！
42、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩。
没一会我躺床上玩手机，他就把飞机放在我身上玩。
孩儿爸爸看到了在那乐疯了！
我就问他有啥可乐的？
他笑着对我说：“咱儿子聪明啊！这么小就知道把飞机停飞机场上……”
43.女：“我们分手吧！”
富二代：“为什么？”
女：“因为你家人。”
富二代：“可我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你啊！”
女：“对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。”
44、小侄女父母不在家，我临时看护。
今天回到家她说：“老师今天听写报了四个字，我错了五个。”
我好奇的问怎么回事？
小侄女答：“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。但又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’……”
45、今天女朋友陪闺蜜去逛街，从没干过家务活的我，决定把房子打扫了一遍！衣服床单都洗了。
结果，女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢！她就阴阳怪气的说道：“哟，战场都清理好了啊！是哪个娘们啊？”
我特么……打扫个卫生这么多戏？
46、人生真的是太难了！
今天，我向暗恋的女孩当众表白。
谁知她把欠我的钱还我了！
然后我就成了路人眼中为了500块钱不择手段的渣男！
路人不理解，没什么，我可以看得开。
但是她还欠我20块没还啊！
这下回咋要啊？
她不会赖账了吧？
47、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我…
48、爸爸说：“闺女，给我两千块钱。”
我说：“爸爸，怎么了？没钱花了？”
爸爸说：“我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。”
49、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我……
50、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我：“想怎么死？”
我回答：“用钱砸死我吧！”
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
51、昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。
吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步，后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。
在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。
老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上……”
52、大学时，同寝兄弟出去吃饭。
饭后老大和老板说：“结账，多少钱？”
老板说：“426。”
老大就说：“抹个零吧，400吧！”
老板说：“这不合规矩啊……”
在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折总可以吧？”
老板估计也是不想继续争论了，就说了句：“行！”
最后一算，383.4！
老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！”
老板脸都青了。
53、中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。
等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。
刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”
我当时很感动，心想妈妈还是爱我的，怀着感恩的心揭开大碗。
结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”
我……
54、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付。
一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。
有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。
老板接过钱估计也懵了，茫然的问：“这是啥意思？”
我满脸通红地说：“这是首付……”
55、一大早上就起来开始化妆，就为了参加儿子幼儿园的活动。
我反复问儿子：“怎么样，妈妈漂亮不漂亮，要是我今天被选上最漂亮妈妈，周末我就带你去游乐场！”
就这样，选最漂亮妈妈的时候，所有小朋友都站在了我这边，可把我高兴坏了！
要不是后来听几个小朋友对儿子小声说道：“不是说好的，给两块糖，怎么只给了一块……”
56、初中时期上火长了几颗小痘痘，去学校就听别人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听给我嘚瑟坏了！
回到家，老爸让我写作业，我脖子一梗书包一摔说道：“写什么，我就是不写！我告诉你，我叛逆期到了！”
结果那一次终于明白，什么叛逆期啊！根本就干不过老爸的皮带！
57、在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。
我坐副驾驶，妹子坐后排。
她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”
我刚想说好的时候，前面的司机师傅说：“姑娘啊！叔的耳朵还不聋啊！”
58、今天去超市买东西，回来路上突然一乞丐抱住我的腿：“帅哥，可怜可怜我吧！3天没吃饭了啊！”
我从小就立志当个好人，果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他，结果他还是抱住我的腿死活不放手。
看着钱包里仅有的一百，唉！没办法，咬咬牙！
一脚把他给踹躺下去了……
59、就在刚才，四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。
我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较。
儿子就气呼呼的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
60、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。
我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。开车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。
我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷弱弱的说道：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了……”
61、我走在路上，有一个老头骑着一个电动车，到我身边的时候他就摔倒了。
我就去扶他，他非说是我撞得，让我赔钱。
一下子就围上来了一群人，那老头就说是我撞得他，路人以为是我骑电动车撞得，我解释了半天也没有人听。
后来我说：“好吧，是我撞得，你想赔多少钱？”
大爷说：“五百！”
我说：“我就带了三百，给二百六行不，给我留点。”
大爷说：“那行！”
给了钱之后，路人都说：“你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就麻烦了。”
那老头说车是他的，结果没人信。
路人都说：“人家都赔钱了，你还想要人家的车啊！”
然后，我就骑着车走了……
62、老公：“宝贝，腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛……”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！赶紧的！”
63、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？我说：“大冷天的吃羊肉吧！”他说：“不会做！”我叫他把食材准备好，我来做。现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里，别说宰了，我打都打不过它。
64、正在加班，老板娘走来，把一杯冒着热汽的奶茶放在了我的桌上。
我心头飘过一丝暖意：“小公司工资不高，人情味还是挺足的。”
然后她甩了甩手：“烫死我了。”
又拿起奶茶走了。
65、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢！？”老婆冷笑：“这回该你了，你自己动。”
66、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”
67、震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
68、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈我走了。”等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。接着喊：“妈，我走了！”又没回应。接着又喊：“妈我走了！”我妈爬起来，冲门口。上来一句：“滚！”我，踏实的走了……
69、高中时候班主任是一微缩中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
70、一天刘备关羽张飞三个人喝酒，天色渐晚，刘备说：时候不早了，我们来日方长！张飞羞羞的说道：大哥，二哥不叫方长，叫云长！
71、初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…
72、在我做完一件事之前，我根本无法进行下一件事。
比如说写作业前要喝水，喝水前要刷杯子，刷杯子前要把残渣倒掉，倒残渣之前要把垃圾扔出去……
我总能为一件要做而懒得去做的事找到前置借口。
直到有一天，我躺在床上玩手机，突然开始闹肚子。
“哎，不想动，要不等手机充满电再去厕所吧。”
那一天，我洗裤子时的哭声特别大。
73、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”
74、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
75、一男孩与妈妈和姥爷散步。男孩:“姥爷我想戴戴你的帽子。”
姥爷因为没有头发所以要用帽子遮下头，姥爷挺不愿意的。
妈妈:“别馋姥爷帽子，我打你。”
说着打了儿子几下，儿子作势要哭。
姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说:“你看我像你爹不！”
76、一日为师终身为父，小明跪在病逝的小学老师灵前，和老师的几个子女争起了遗产。
77、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游...泳…”
美眉：“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
管理员：“我们可没有禁止脱衣服。”
78、发短信向领导汇报工作：“我们班党员14人，男生8人。”
领导回复：“没有女生么？”
79、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！ ”
男茫然答道：“没骗你啊？我说的就是非机动车。”
80、同学婚礼现场，两个四岁的小花童在撒花瓣。
小正太一边撒，还一边低头捡，最后主持人问他：“宝贝为什么花瓣还要捡起来！”
小正太看着旁边的小萝莉，拎着手里的花篮，一脸认真地说道：“这个留着以后我俩结婚时候
用！”
81、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
82、小明明天就要考试，但晚上却还在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了。”
83、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我“呵呵”一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
84、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的；我未必会是最幽默的”。正当班上同学都称赞她的谦虚时。
她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
85、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
86、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
87、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
88、老公回到家，对着老婆抱怨：“现在的人太没有素质了，看到人摔倒，不仅不帮忙，还在一旁笑，都不知道这有什么好笑的。”老婆：“想不到你竟然这么正气。”老公：“那倒不是，主要是因为摔倒的那个人是我。”
89、“我在你这里买这么多东西了，就给包邮吧！”我联系商家。商家：“不行，这个是定好的，不能够包邮的，亲。”我生气了：“那好，那东西我都不买了。”然后等了很久也商家也没有再联系我。没办法，我只能够申请个小号，去那家店将我想要的东西买了。
90、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：“我喜欢上你了，怎么办？”
她回了我五个字：“憋住，暗恋着！”
91、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢！他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
92、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
93、昨天我乘电梯时，我突然就蹲下吐了。
电梯里的其他人就问：“姑娘你是怎么了？”
我抬头说：“我好像是有点晕梯。”
突然问我的那个人也吐了。
我问：“难道你也晕梯吗？”
那人：“不是，你一抬脸我才发现你太丑了！”
94.最近在一座监狱里，又来了几位新囚犯。
这天，典狱长把他们召集在一起，对他们说：“我们这儿是模范监狱！我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯甚至顿时手舞足蹈起来。
典狱长问他：“喂！你以前是干什么的？”
那名囚犯大声回答道：“尊敬的典狱长先生，我以前是看大门的！”
95.这天罪犯阿伟的老婆来到了监狱，想要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
阿伟老婆解释道：“我丈夫最近经常抱怨，他说他近来一直觉得很劳累！”
狱吏回答道：“嗯？但是，他白天也什么活都没干啊！”
阿伟老婆：“别的我倒不清楚，但他对我说他已经连续几个晚上都怎么好好睡觉了。”
狱吏问：“什么？他不睡觉在干嘛呢？”
阿伟老婆：“他说他在在掘一个墙洞呢！你们能不能给他换个轻松点的工作啊！”
96、前几天我在街上捡了一部手机，没多久就接到了一个电话，听声音应该是个美女。
电话对面说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。
我一再拒绝，美女却很坚持，最后还是答应了。
我们约在一家西餐厅，吃着牛排，喝着红酒。
后来快吃完时美女出去接了个电话，然后就再也没回来.....
看着两千块钱的账单，我摸了摸扁扁的钱包......
后来我也学会了这招，我故意把手机丢在大街上，过了会就打电话过去。
手机：“您好，您所呼叫的用户已关机......”
97、后天就要开庭了，被告对律师说：“这次如果输了，我这辈子就完啦！要不咱给法官送条高级香烟怎么样？”
律师：“法官是个正直的人，而且他向来讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是别送为好！”
开庭日期到了，被告竟意外地胜诉了。
走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事！”
律师：“你送烟了吗？那按理我们肯定得赢不了啊！”
被告：“我确实送了香烟！”
律师表示很惊讶！
被告：“不过我在香烟上附上了原告的名片！”
98、这天三人在雨林探险，突然，一群土著人围了过来。
酋长：“你们最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们可以提一个要求。”
第一人想了想：“垫个垫子吧！”
酋长：“可以。”
结果垫子打烂了，第一人被打了个半死。
第二人说：“给我垫10个垫子！”
结果垫子打烂了，第二人却没事。
酋长对第三人说：“到你了。”
第三人说：“把第二人给我垫上吧！”
99、这天在法院里，小呆正低着头站在被告席上，脸上写满了后悔和自责。
这时，法官走了进来，问：“你知道你为什么犯法吗？ ”
小呆：“我知道！”
法官：“说！”
小呆：“我一出生，就没走正路！”
法官一脸不可思议：“哦？还有这么回事儿，说，为什么？ ”
小呆：“当时我妈是剖腹产！”
100、记得许多年前，那天我正在家门口吃着雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水。
我看见他实在可怜，于是就叫过来，然后给了他一个凳子。我说：“来，你坐着看！”现在我相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：“你想娶我姐吗？”我点了点头，正纳闷他什么意思呢！只见他指了指后面的沙发。
他说：“来，你坐着想！”
本文到此结束，希望对大家有所帮助。